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¿Has escuchado la palabra “gaslighting”? Lo cierto es que se ha vuelto muy popular en los últimos años debido a la concientización sobre la importancia de salud mental. El término se refiere a aquella manipulación psicológica en la que una persona intenta que el otro dude de sí mismo.
En el año 2018, el Oxford Dictionary nombró dicha palabra como una de las más populares del año. Algo que ocurrió luego de la viralización de un artículo que alegaba que Donald Trump había ganador la carrera presidencial usando precisamente esta técnica de manipulación.
Más tarde, a fines del 2022, el diccionario Merriam-Webster nominó “gaslighting” como la palabra del año nuevamente, debido al potente aumento en las búsquedas, con un 1740% más que el año anterior.
Por su parte, el Merriam-Webster define esta palabra como: “la manipulación psicológica de una persona, por lo general, durante un período prolongado de tiempo que hace que la víctima cuestione la validez de sus propios pensamientos, la percepción de la realidad o los recuerdos y, habitualmente, conduce a la confusión, la pérdida de confianza y autoestima, incertidumbre de la propia estabilidad emocional o mental y una dependencia del perpetrador”.
De acuerdo a varias publicaciones, la palabra proviene de un clásico de Hollywood titulado Gaslight, en dicho film un hombre (Charles Boyer) manipula a su mujer (Ingrid Bergman) para que crea que está loca y poder robar su fortuna. En la película, él esconde objetos como cuadros y joyas haciéndole creer que ella ha sido la responsable, aunque no se acuerde. Además, atenúa la luz de gas (no había electricidad) y le hace creer que el fuego sigue brillando como antes.
Según los expertos, quienes realizan este tipo de maltrato o manipulación suelen ser personas importantes en la vida de la víctima. Y es justamente el miedo a perder a dicha figura amada lo que hace que la víctima soporte el abuso psicológico, sepultando su opinión bajo la verdad absoluta del otro, sin posibilidad de quebrantarlo.
De acuerdo a un estudio en conjunto de la Universidad de West Florida y North Florida, como resultado de este maltrato constante, la persona afectada comienza a tener síntomas. Los que van desde una baja autoestima a mayor confusión sobre su realidad, por lo se torna extremadamente vulnerable y dependiente de otros.
Cortney S. Warren, médica de la Escuela de Medicina de Harvard, psicóloga especialista en adicciones amorosas y rupturas, y autora de Letting Go of Your Ex, revela cuáles son las frases más frecuentes del victimario para abusar de quienes los rodean. Además, detalla cuáles son las mejores estrategias para enfrentarlos.
En su columna de opinión para la CBS detalla:
1) ‘Estás actuando como una loca/o’. Estas personas buscan a través dela manipulación cuestiona la cordura o lucidez del otro. Para ello, hacen comentarios directos que cuestionan la racionalidad de su víctima.
¿Cómo responder? “Por favor, no cuestiones mi capacidad para pensar con claridad”. O, “Incluso si no estamos de acuerdo, yo veo la realidad de esta manera”.
2) “Estás exagerando”. Al acusar al otro de ser dramático, el gaslighter descarta quejas u preocupaciones irracionales e infundadas.
¿Cómo responder? “Estés o no de acuerdo conmigo, así es como me siento ahora”. O, “No juzgues mis sentimientos. No están sujetos a debate”.
3) “¡Solo estaba haciendo un chiste!”. Los gaslighters se caracterizan por bajar la importancia a sus comentarios dolientes o críticas. De esta forma, la víctima se cuestiona si está siendo demasiado sensible.
¿Cómo responder? “Ese comentario fue divertido para ti, pero hirió mis sentimientos”. O, “No sentí que fuera un chiste, te pido que no me hables más así”.
4) “Me obligaste a hacerlo”. Cuando algo no sale como lo planean, los manipuladores evitarán asumir la responsabilidad echándole la culpa y críticas al otro.
¿Cómo responder? “En realidad yo no puedo obligarte a hacer nada”. O, “Tu comportamiento es un reflejo de tus elecciones, no de las mías”.
5) “Si me amaras, me dejarías hacer lo que quiero”. Cuando la víctima intenta marcar límites con el manipulador, es posible que traten de hacerlos sentir culpables diciéndoles que no se preocupan de ellos.
¿Cómo responder? “Mis límites son un reflejo de mis valores y de cómo elijo vivir mi vida”. O, “No me siento cómodo haciendo esto. Respeta mis límites”.
El consejo de los expertos al detectar una situación como esta o ver que alguien más la vive, es acudir a un experto para ayudar a la persona a diferenciar el discurso del abusador y reconstruir el propio.
