Revista Velvet | ¿Cómo lidiar con el amor no correspondido?
Cultura Pop

¿Cómo lidiar con el amor no correspondido?

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¿Cómo lidiar con el amor no correspondido?

POR Pia Gajardo | 02 marzo 2021

Pocos pueden presumir el hecho de no haber estado atrapados, en algún momento de sus vidas, en un callejón sin salida lleno de agotadoras y devastadoras emociones para el corazón y la mente. Y por alguna razón, la educación emocional que hemos recibido no parece suficiente para evitarnos atravesar esta clase de calvarios. 

Culpemos a Disney y sus películas de amor eterno, a las comedias románticas y por qué no, a la sociedad, pero tenemos que ser conscientes de que podemos ser víctimas de estas situaciones y ojalá estar preparados para enfrentarlas. 

En esta línea, el psiquiatra Eric Berne afirma en su libro Sex in Human Loving, que Algunos dicen que el amor no correspondido es mejor que nada, pero como la mitad de una barra de pan, es probable que se endurezca y se enmohezca antes


¿Pero hay algo más deprimente que amar a una persona que jamás nos va a corresponder? 

Según el psicólogo Roy Baumeister, en su libro Breaking hearts: the two sides of unrequited love, aproximadamente el 98% de la población mundial ha experimentado un amor no correspondido y es que además la persona amada, muchas veces puede no ser consciente del profundo y fuerte afecto que siente quien la ama, y puede llegar a rechazarla sin darse cuenta.

Este ser amado, objeto de un amor no correspondido, es a menudo un amigo o conocido, alguien que se encuentra en el lugar de trabajo, la escuela u otras actividades que involucran a grandes grupos de personas. Esto crea una situación incómoda en la que el “admirador” tiene dificultades para expresar sus verdaderos sentimientos, ya sea por vergüenza o por el temor de poner fin a todo acceso a la persona amada.

“Arder de deseo y guardar silencio al respecto es el mayor castigo que podemos traer sobre nosotros mismos“. Federico García Lorca, Bodas de Sangre.

 

La ansiedad afectiva

Aquellos que la sienten necesitan estar continuamente cerca de su objeto de deseo para reafirmarse, especialmente si su autoestima es baja. 

La negación de la posibilidad de dicha proximidad, ya sea física o emocional, haría que dicha ansiedad aumente, incluso hasta niveles enfermizos, debido a la necesidad de buscar una satisfacción que sólo se obtiene mediante el acercamiento con la persona deseada.

Ahí entramos en un terreno peligroso, en donde la depresión podría hacerse presente.

“Ama a Jo todos tus días, si lo deseas, pero no dejes que te estropee, porque es malvado tirar tantos buenos regalos porque no puedes tener el que quieres” . Louisa May Alcott, Mujercitas.


La evasión 

Por otro lado, existe un tipo de impulso amoroso que tiene como objetivo mantener a la persona deseada ajena de toda relación amorosa. A las personas que experimentan estos impulsos, los llamaremos evasivos, es decir, aquellos que por su miedo al compromiso evitan, a menudo de manera inconsciente, participar en cualquier tipo de relación.

Mientras más lejos se mantengan del objeto de deseo, para evitar situaciones incómodas, mejor.


El objeto amoroso como preciado tesoro

Roy Baumeister, analizó nuestros comportamientos amorosos, utilizando los mismos criterios que emplearíamos a la hora de analizar el mercado, y dedujo que el equivalente de una persona inalcanzable, sería un objeto de lujo. Es decir, cuanto más inaccesible es una persona, más aumenta su valor.

Racionalizar el impulso pasional quizás no es más que una manera de aliviar la ansiedad generada por la imposibilidad de ser correspondido en el amor. Y no hay que perder de vista que enamorarse implica un aumento de adrenalina, y otros químicos, para el enamorado, y puede llegar a ser un reto a superar. Y sabemos que hay personas que disfrutan de un reto más que de cualquier otra cosa.


¿Cómo recuperarse del amor no correspondido?

La psicóloga Dianne Grande Ph.D. definió tres pasos que determinan el camino a la sanación.


Pregúntate a ti mismo 

“¿Es esto un patrón para mí? ¿Ha sucedido esto varias veces en unos pocos años? ¿Es este el único tipo de relación de amor que he experimentado durante los años adultos?”. Si tu respuesta es SÍ a una o más de estas preguntas, entonces tienes la ventaja de poder llegar a entender por qué estás repitiendo este tipo de relación.

“¿De qué formas me sirve este amor? ¿Estoy evitando el riesgo del rechazo que viene con el amor mutuo?”. Para algunas personas que experimentan repetidamente el amor no correspondido, la autoestima está sufriendo de una manera que lleva a la persona a sentirse poco merecedora de amor. Permanecer en una relación en la que el afecto no se devuelve, confirma la falsa creencia de que uno no es digno.

Los siguientes pasos están dirigidos a la autocompasión. Ya sea que veas o no un patrón repetitivo, es probable que estés teniendo un momento difícil y poniendo mucha energía en pensar en otra persona, en lugar de en tu propio bienestar.

 

Realiza el cambio

Estás poniendo mucha energía en pensar en otra persona, en lugar de en tu propio bienestar. Cambia tus pensamientos y deja de perseguir a la persona inalcanzable. Reconoce la naturaleza adictiva de tu búsqueda, y deja ese comportamiento.

Sería bueno dejar de seguirlos en las redes sociales. No ver sus publicaciones y menos responderlas. 

Tampoco empieces nuevas relaciones románticas hasta que hayas superado ese amor no correspondido. Mientras tanto, nutre las relaciones con tus amigos, familiares u otras personas cercanas.

 

Protégete 

Si no te estás recuperando por tu cuenta, consulta a un terapeuta que pueda ser útil para que superes esto y prevengas recaer. 

Por último, trata de aceptar a la otra persona tal como es, y que es incapaz de sentir el mismo tipo de atracción que sientes por ella. Además según Baumeister, la persona que rechaza, se siente tan mal como quien ha sido rechazado, e incluso en muchos casos, también experimentan frustración, culpa y ansiedad por la situación en la que no tienen control.

Las personas que se ocupan de esta situación pueden recuperarse y ganar conciencia de sí mismas, a veces con la ayuda profesional. Si el patrón es repetitivo e incluso adictivo, requiere más esfuerzo para superarlo. Pero la recompensa por tal esfuerzo es la oportunidad de experimentar una mayor aceptación de sí mismo, así como en un futuro lograr encontrar un amor mutuo.

 

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